媛媛，我们分开已经有一年多了。当初因为我的倔强和冲动深深伤害了你，我真的一直都很后悔。还记得我们在一起的日子么？我答应过你在17173上写一篇我们的文章，可是一直都没能兑现，许多次打开电脑，但最终由于种种原因都放下了，在今年的情人节也就是我们分手的一周年，我好想向你解释当初发生的事情，可由于工作原因我又没能如愿。可今天，我放下了手中的琐事，放下了工作，让下了一切打开电脑，来完成曾经对你的承诺，但心情却异常沉重，我知道真的是太晚了。
四川汶川地震已经过去十余天了，虽然不是发生在身边但是深深牵动着我们的心，同时我也感谢上天，庆幸在这场空前的自然灾害里没有我的亲友。可是这些天在对灾区捐款献血的同时，我心中总有着一种隐隐的不安，冥冥中总觉得那儿有一种东西让我异样地牵挂，但我搞不清那是什么。昨晚非常突然地想起了你曾对我说过，你很喜欢四川很喜欢吃川菜，很快我告诉自己现实中没有那么巧的事。今早来到办公室打开电脑在全国人口查询里输入了你的名字，想证明昨天的想法只是很幼稚的杞人忧天。当我看到你的地址的时候，我惊呆了，空气仿佛凝固一般，我终于找到了这些天让我不安和牵挂的答案，去年11月你已经把户口迁到了川渝地区，ip传奇发布网也正是现在的地震灾区。
象往年的梅雨季节一样，此时江城又下起的大雨，我相信这一定是在为灾区人民流下的眼泪，雨点一颗颗地咂在窗户的玻璃上，发出叭叭的声响，敲打着我的思绪，在这个初夏的冷雨夜里，我只能独自带着思念和牵挂来追忆我们曾经的点点滴滴。
梦回五年前，在我警校毕业的前夕，一次偶然的上网我在联众遇见了你，当时加了你的QQ为的是可以作弊打牌来挣点积分，晕，我打牌是不作弊的你直率的回答，让我仿佛自己是一个做了错事正在被老师批评的孩子一样羞愧不已。好在你并没有计较我这种并不光彩的小聪明和我一直玩了很久，通过默契的合作我们打跑了好多对手，那天真的玩的很开心。后来，虽然我们再也没有打过牌，但每次在QQ上遇见总是可以开心的聊一会。通过聊天我知道了你是一个很真诚的女孩子并且和我玩着同样的一个网游------传奇。由于不在一个服务器我们没能在游戏中见面。转眼我毕业来到了这个江边的城市，远离家乡和亲人，没有朋友，一切都是非常的陌生，每天除了正常的上班下班就在传奇里无聊地打发时间。直到有一天我感觉不再孤单，那是你即将出差远行的下午，你答应到二十一区来陪我，你创建了角色挂上元宝，在那段你不在的日子里我细心照看着她，看着她慢慢地长大，直到你回来。在那以后，我度过了传奇里最快乐的一段时光。仓月岛边的大海和死亡山谷悬崖边的群疗是你最爱看的二道风景。随着传奇不断的改版，我们渐渐地厌倦了这款游戏，同时我们心中都很清楚对彼此的感情至始至终都超出了传奇里的范畴。前年四月你第一次来看我，那天也是下着雨，我去机场接你，当你走出候机大厅的时候我看到了一种久违的亲切。我们没有任何拘谨，因为长期心灵的感受和交流使我们再熟悉彼此不过了。整个城市的上空都弥漫着幸福的空气。接下来的几天，江城的大街小巷都遍布了我们的足迹。快乐传奇185客户端的时光总是很短暂，很快你要回去了，当看着你走进安检区的时候，我感觉到我的心也随你而去了。接下来的日子里每天只能依靠网络和短信感受着你，那时的我总觉得天是灰的日子是黯淡的。三个月后由于工作的需要我被调到了一个新的部门，在新的环境里工作特别的繁忙，和你联系的时间开始变的少起来，虽然你的嘴上没有说出来但是我可以看的出你对那种状况的不满，有时候工作的压力也会让我非常烦躁，渐渐地我们开始会一点小事而争吵，其实我知道当时好多事情都是因为我做的不好。我现在真的好后悔说出那些伤人的话让你难过流泪。好在你是一个很真实很简单的人，虽然有时候也会任性但高兴生气都会挂在脸上，所以每次吵架之后我都可以把你哄开心。忙碌的工作和紧张的生活节奏总会让时间过的很快，在你的欢笑和泪水里不知不觉我们又度过了半年的光景。那段时光依然让我觉得是很幸福的，因为我们始终都是不离不弃。终于，一个误会给我们感情道路的前景蒙上了一层阴影。去年年初你再来看我，一个偶然的机会你看到我桌面的问候语写着我爱老婆，那是一个朋友无聊时输入的取代了我以前的寂寞的孤影，我一直都不是很在意这些，但你怎么也听不进去我任何的解释，继续拨弄着我的，我真的害怕别人在玩我的时候还留下其他什么可疑的地方让你误会，便夺过检查一番，之后以为象往常一样我可以哄你开心。但我的行为却给你一种做贼心虚的感觉，当我把再递还给你的时候，你拒绝了，随之眼泪不停的洒落下来。你对我说，原来一直以为心痛只是一个很抽象的形容词，现在终于知道以前你错了，心真的是会痛的。我心酸不已，可我的一切解释依旧是徒劳无功。我恨自己没用没办法让你相信我。又悲又恨中我用拳头猛烈地向墙壁连续击砸过去，鲜血立刻涌了上来，你哭喊着拼命地抱住我，说你相信我。你买来了药水帮我敷上说我好傻，我只能苦笑。媛媛，你知道吗，身体的伤痛是远远不及我心中的悲伤的。你离开江城的时候我亲自开车送你去机场，可能是太累了一路上你一直靠在副驾座上睡觉没有和我说话。我的心里开始产生一种不祥的预感。你回去后的日子里我小心翼翼地呵护着我们的感情。转眼情人节到了，我答应你晚上上网一起度过，可是下午的时候当初帮我调动工作的领导邀我吃晚饭，无论是人情角度还是工作关系都让我没法拒绝，我把情况告诉了你，你说会在网上等我。席间由于领导不停的压酒，又想到工作上一些失意的事情，很快我感觉自己醉了，迷迷糊糊中想发个信息给你却发现居然没电了，后来自己都不知道怎么到的家，醒来时已经是第二天早上了。匆匆忙忙赶到单位，刚把充上电就被领导叫出去办事了，回来的时候同事告诉我你打过电话给我。再接通你的电话我告诉你前一天晚上我喝醉了，你不由我说完就把电话挂了。我很生气你不理解我，不相信我，就再也没联系你。几天后收到你的短信，说既然要分手了要我写一篇文章给你。我知道当时你是想给彼此一个台阶，给我一个解释的机会。当我准备给你回信息的时候我看到手上的伤疤，我犹豫了，宁愿伤害身体都换不来你的信任我还能够再说些什么。当时作了一个新开变态私服让我至今悔恨万分的荒唐的决定---------一年以后写文章给你向你解释发生的事情，想用时间来证明一切。就这样我狠下心切断了和你的一切联系。
媛媛，我错了，一切都是因为我不好！为了证实自己是诚实的却不惜牺牲我们的感情为代价。为了让你感觉到我很爱你却又不能接受你对我的一点误会。当初的决定带给我的只有无尽的痛苦。没有你的日子我才发觉四季的交替都会让人那么的难以接受，思念的季节里，只有将牵挂送上蓝天寄给白云让风儿轻轻地吹散。穿上你送我的T恤，把头发剪成毛毛头，换成你喜欢的索爱，开车的时候在也不狂飙了，为你的这些变化你都能感觉的到吗？如今，随着汶川地震我所有的解释都已经显得苍白无力，我不敢奢求你能够原谅我，如果上天念在我还有真诚的话，就让你可以平平安安的，听见我的道歉和忏悔。五月十二日是灾难发生的日子，也是佛祖释迦摩尼的生日，倘若佛祖真的有灵，就让我入六道轮回，我愿用六世磨难换你今生平安！谁都知道年轻的爱有如一阵清风，在我们初初相遇的爱情里总有着美丽的相逢烙印着一些今生无法忘却的疼痛，但谁又敢保证这种最痛最美的爱不是今生的唯一。
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。带着对你的爱和对你的眷恋，我即将和战友一起奔赴灾区抢险救灾了，为了灾区人民同时也是为了你，是我让你如今身陷灾区，只有以这样的实际行动才可以洗刷一点我曾经的罪过。不管前面是地雷阵还是万丈深渊我都将永往直前，义无返顾，鞠躬尽瘁，死而后已。因为我知道这将是我此生为你做的最后一点事情了，再说一次我爱你，未来的日子我将不再有你。
今夜无眠......

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